Luego de la crisis financiera internacional, circulan en la red recetas sobre como preservar el patrimonio, decalogos para afrontar la crisis.
Son los grandes hombres quienes actún con magnanimidad quienes saben descubrir las verdaderas respuestas, que nunca son mezquinas.
Extraido de Zenit:
Derrotar el hambre es cuestión de compromiso ético, asegura el Papa
En su mensaje en el Día Mundial de la Alimentación
Así lo expresa en el mensaje que ha enviado al director general de la
Organización de las Naciones Unidas para la Alimentación y la
Agricultura (FAO), el señor Jacques Diouf, con motivo del Día Mundial
de la Alimentación, que se ha celebrado este jueves.
El Papa comenta en su misiva el tema escogido en este año para la
jornada, "La seguridad alimentaria mundial: los desafíos del cambio
climático y la bioenergía".
"Los medios y los recursos de los que dispone el mundo pueden procurar
una alimentación suficiente para satisfacer las necesidades crecientes
de todos", constata la misiva.
De hecho, explica, "lo demuestran los primeros resultados de los
esfuerzos aplicados para aumentar los niveles globales de producción
ante la carestía registrada por las cosechas".
El pontífice plantea por tanto la pregunta central que plantea la
cuestión: "¿Por qué no es posible evitar que tantas personas sufran de
hambre hasta las consecuencias más extremas?".
El Papa cita varios motivos: "la carrera al consumismo, que no se
detiene a pesar de una menor disponibilidad de alimentos y que impone
reducciones forzadas a la capacidad alimentaria de las regiones más
pobres del planeta; o la falta de voluntad para concluir negociaciones
y para frenar los egoísmos de Estados y de grupos de países o para
acabar con esa 'especulación desenfrenada' que afecta a los mecanismos
de los precios y el consumo".
Otros motivos del hambre, según el obispo de Roma, son "la ausencia de
una administración correcta de recursos alimentarios causada por la
corrupción en la vida pública o las inversiones crecientes en armas y
tecnologías militares sofisticadas".
Estos motivos, constata el Papa, "tienen su origen en un falso sentido
de valores sobre los que deberían basarse las relaciones
internacionales, y en particular, en esa actitud difundida en la
cultura contemporánea que sólo privilegia la carrera a los bienes
materiales, olvidando la verdadera naturaleza de la persona humana y
sus aspiraciones más profundas".
El resultado es, por desgracia, denuncia, "la incapacidad de muchos
para asumirse las necesidades de los pobres y para comprenderlas,
negando así su dignidad inalienable".
Por este motivo, considera, "una campaña eficaz contra el hambre"
exige "mucho más que un simple estudio científico para afrontar los
cambios climáticos o para destinar en primer lugar la producción
agrícola a la alimentación".
"Es necesario, ante todo, redescubrir el sentido de la persona humana,
en su dimensión individual y comunitaria, a partir del fundamento de la
vida familiar, fuente de amor y afecto, de la que procede el sentido de
solidaridad y la voluntad de compartir", indica.
"Este planteamiento responde a la necesidad de construir relaciones
entre los pueblos basadas en una disponibilidad auténtica y constante
para hacer que cada país sea capaz de satisfacer las necesidades de las
personas, pero también de transmitir la idea de relaciones basadas en
el intercambio de conocimientos recíprocos, de valores, de asistencia
rápida y de respeto".
Según Benedicto XVI, "se trata de un compromiso por la promoción de
una justicia social efectiva en las relaciones entre los pueblos, que
exige de cada uno ser consciente de que los bienes de la Creación están
destinados a todos y de que en la comunidad mundial la vida económica
debería orientarse a compartir estos bienes, a su uso duradero y a la
justa repartición de los beneficios que se derivan".
Si cada uno logra mostrar en familia la coherencia de su vida en torno al amor a Dios y al prójimo, el testimonio daría la respuesta adecuada a cualquier crisis.
miércoles, 22 de octubre de 2008
viernes, 10 de octubre de 2008
Adicciones
jueves, 9 de octubre de 2008
Las ocho claves del éxito
matrimonial
"Lo
fundamental es el compromiso", dice un experto de la Universidad
de Navarra.
Pesimistas ante las estadísticas de rupturas
matrimoniales, temerosos ante el compromiso, deslumbrados por el sexo
fácil y la pasión: así afrontan los jóvenes
actualmente sus relaciones de pareja.
¿Cómo infundir optimismo en los jóvenes" frente al matrimonio? "Lo fundamental es el compromiso", asegura elprofesor Gerardo Castillo, doctor en Pedagogía delDepartamento de Educación de la Universidad de Navarra.
Basándose en los testimonios de 29 personajes populares y con una plena y
satisfactoria experiencia matrimonial, el profesor Castillo ha
escrito el libro Confidencias de casados, famosos y felices.
Claves para crecer como matrimonio. El objetivo que persigue con
esta publicación es el de "infundir optimismo a los
jóvenes con respecto al matrimonio; hacerles ver que no hay
que tener miedo a casarse si las cosas se hacen bien desde el
noviazgo, porque el matrimonio no es una lotería".
Inspirados en las declaraciones de Castillo a la agencia ZENIT y en un artículo
colgado en la web de la Universidad de Navarra, ForumLibertas.com
resume sus tesis en 8 claves para obtener el éxito matrimonial
que se resumen en una, la fundamental, el compromiso 'para siempre'.
1.Optimismo frente al matrimonio
2. Contra el miedo, información
3.Compromiso, 'para siempre'
4. Inconformismo en el amor
5. Elegir lo que te influye
6. Realidad sobrenatural
7. Crisis de crecimiento
8. Pensando en el otro
domingo, 31 de agosto de 2008
¡QUÉ BIEN LO PASAMOS JUNTOS!
Por Bernardita Barros B. Por Josefina Lecaros S.
Es triste constatar que algunos matrimonios llevan vidas paralelas -“cada uno en lo suyo”- o que, peor aún, son unos amigables desconocidos. ¡Y habría sido tan fácil y entretenido evitarlo! Basta con decidirse a salir juntos en busca de una distracción común y cultivarla hasta que se convierta en una fuente de unión matrimonial. Para graficar el tema, buscamos matrimonios que, aún teniendo muchas ocupaciones, se hacen un momento para una cita con él o ella.
Amor de Pedales
Nuria Pedrals y Christian Samsing (15 años de matrimonio, 2 hijas) se aficionaron a las bicicletas desde que comenzó el romance entre ellos. Partieron en unas pisteras subiendo el Cerro Santa Lucía y el verano pasado recorrieron 420 km de la Carretera Austral ¡a puro pedal!
Este matrimonio, psicóloga e ingeniero comercial, encontraron en su pasión por las bicicletas momentos y lugares para compartir. "Cuando tu estás con tu señora haciendo un deporte en común, ayudándose, cuidándose ... es una cosa espectacular, y la gente no se da cuenta de eso", comenta Christian y Nuria añade: "Es algo simple y bueno que tiene que ver con el placer de estar juntos, donde hay más instancia para la confianza, la amistad, el compañerismo. Tú te reenamoras".
En los Samsing-Pedrals, esta afición está prácticamente presente todo el año. Durante la semana practican en bicicletas estáticas y el fin de semana salen a recorrer... aunque nieve o llueva. Entre risas recuerdan las numerosas veces han tenido que manguerearse antes de entrar a la casa para sacarse el barro. Una vez al año realizan un evento especial: un paseo de una semana; prueba de compañerismo y esfuerzo físico. Muchos de ellos los han organizado empresas de turismo aventura. "La gente que nos acompaña -toda más joven que nosotros- nos ha dicho que es bueno ver matrimonios que disfrutan junos. En mi oficina, cuando cuento las cosas que hacemos, todos dicen ‘ojalá mi señora me acompañara’".
Este matrimonio reconoce que para hacer alguna actividad en común sólo basta tener voluntad -"la perseverancia es muy buena en el matrimonio y en el deporte", comenta Nuria- y las ganas de hacerlo. Además hay que tratar de involucrarse mutuamente en las actividades del otro. Y en eso Christian es ejemplar: "Cuando me compré palos de glof, le regalé a Nuria también. Lo mismo pasó cuando mejoramos las bicicletas. Si te compras sólo tú, ya no la invitaste".
Aunque ninguna de sus dos hijas ha demostrado demasiado interés por las bicicletas, Nuria no pierde las esperanzas de que se integren algunas veces al equipo. "No sé si es bueno obligarlas. Nos gustaría introducirlas con recorridos más livianos. De todos modos, para los niños es importante ver a los papás disfrutar juntos. Siento que mis hijas han aprendido eso de nosotros".
Nuria y Christian siguen pensando en sus nuevos paseos en dos ruedas: San Martín de Los Andes y, por qué no, un recorrido por la Muralla China, el sueño de Christian.
De paso arrabalero
La semana de Georgina Henríquez y Peter Lowick (26 años de matrimonio, 3 hijos) parte con energía. Desafiando los contratiempos, todos los lunes de 21.00 a 23.00 se dan un tiempo para una gran pasión: el baile. Y lo que en un principio partió por el tango hoy se ha derivado en salsa, merengue, vals peruano y el próximo desafío: el mambo. Incluso Peter, durante mucho tiempo, sacrificaba los trabajos en grupo de los lunes -que hacía con sus compañerso del MBA de la Universidad Católica- por estas clases.
Del baile han aprendido mucho más que pasos y compaces. Ellos reconocen que el tango -y la mayoría de los ritmos- son difíciles y significan instancias para peleas y críticas. "Si uno no tiene capacidad para poder administrar esos conflictos, el tango puede ser nefasto", sentencia Peter. Pero Georgina consuela: "Lo bueno es que uno aprende a resolver los conflictos porque, de otro modo, no puedes seguir bailando. Además aprendes a aceptar críticas".
Esta afición se ha expandido más allá de las cuatro paredes de su salón de clases. Es común que una vez al mes visiten una tanguería, "es un ambiente relajado donde no están los niños y te desconectas", comenta Georgina; Peter agrega "en alguna medida el tango nos ha unido. Es una actividad que yo lamentaría no poder hacerla. Es un activo que hemos incorporado al matrimonio y que nos ha dado la oportunidad de estar más tiempo juntos".
Con mirada de cómplices agregan que sus hijos "lo encontraban un poco raro. Las mellizas nos decían ‘papás, ubíquense, nosotros somos los de las fiestas’", se ríe Georgina.
Y el tango les ha dado para muchas anécdotas como participar como extras en la película La Chica del Crillón de Alberto Daiber y terminar bailando en un escenario bonaerense, codo a codo con los profesionales.
Los Lowick Henríquez miraron su actividad en común con visión de futuro: el tango se puede practicar hasta los 80 años o más. "Yo he visto a personas que apenas pueden caminar" -cuenta Peter- "y están bailando tango. Eso lo encuentro fantástico".
Compartir momentos gratos
El amor no es "pura química", los afectos nacen y crecen a partir de temas comunes. Por algo el matrimonio es "unión" de dos. Y si analizamos las primeras salidas, el noviazgo o los primeros años de matrimonio, recordaremos muchos momentos de feliz recreación. Fueron, aunque no se estaba consciente de ello, los cimientos del matrimonio. Y son reservas que alimentan el amor en los momentos de cansancio o de tensión.
La rutina, el apretado horario laboral, los compromisos sociales, la casa, pueden llegar a asfixiar ese amor. Creando una sensación de saber que ahí está (el amor, el cónyuge), pero que no se goza plenamente de él.
Recuperar antiguos pasatiempos, atreverse a iniciar nuevos o animarse a la muy trillada —pero muy sana y a la mano- caminata nocturna es una manera de poder nuevamente exclamar: ¡qué bien se está cuando estamos juntos!
Es hoy cuando se atesora para el mañana. Los matrimonios ya mayores que viven esos años "dorados" como lo que son —un tesoro- es porque han vivido una vida en común. Los hijos fueron —y seguirán siéndolo- el gran tema en común, pero también supieron crecer juntos en otros aspectos. Por eso, aunque los hijos se han ido para formar su propia familia, marido y mujer no sufren del "síndrome del nido vacío", porque éste está lleno.
OJO
Nosotros, ¿tenemos algo en común?
Durante una reunión de matrimonios, el expositor afirmó que los matrimonios debían tener intereses comunes — la lectura, el deporte, el cine, la cocina. De lo contrario, agregó tajante, estaban destinados al fracaso. Al llegar a casa, ella comentó preocupada "¡tenemos que tener algo en común! ¿Qué actividad podemos desarrollar juntos?", (sabiendo que entre su trabajo y el de él sólo quedaba tiempo para la familia). Él le contestó sencillamente: "¿Algo en común? ¿No te parece suficiente cuatro hijos?"
Sí, los hijos son el gran tema matrimonial. Si marido y mujer se saben poner por sobre la realidad cotidiana que los lleva a moverse sólo en improvisación de turnos y permisos, de tareas y médicos... Es decir, si pueden levantar la mirada y pensar en cada uno de sus hijos y luego conversar sobre éstos. Si pueden ponerse metas pequeñas y concretas para la vida de familia, si buscan mejorar como personas para poder formar a los hijos con el ejemplo.
En pocas palabras, si los hijos no ahogan sino que los elevan y mejoran. Así, cuando éstos formen su propia familia, no habrá un "vacío" sino un gran "haber".
Para disfrutar juntos, no necesariamente hay que compartir hobbies o realizar actividades extraordinarias. Algunos matrimonios nos describen sus actividades juntos:
Nos ponemos patines y salimos por el barrio. Algunas tardes se nos une algún hijo.
Los miércoles vamos al cine. Alguna vez —en ocasiones muy especiales- invitamos a un hijo. Somos cinéfilos.
Algún día del fin de semana preparamos una mesita con quesos y vemos una película arrendada o que dan en la televisión. Sin que interrumpan niños ni teléfono.
Los sábados vamos a librerías a bucear libros o los domingos vamos a Misa a Iglesias antiguas y luego caminamos esos barrios (a veces los recorremos en auto).
Tenemos un circuito por el barrio por el que salimos a caminar antes de comida, cuando los niños ya están en cama, los grandes estudiando (o hablando por teléfono) y nosotros respiramos aire fresco. Entonces nos ponemos al día sobre el día sin interrupciones y conversamos sobre algún hijo, planeamos un paseo...
Tenemos el propósito de invitar el primer fin de semana del mes a comer algo preparado por nosotros: original, pero sencillo. Y hacemos que esa tarde metidos entre ollas y sartenes sea productiva.
Los deportistas: pedalear juntos; trotar; patinar; subir algún cerro cercano; etc.
Los intelectuales: Leer juntos; recorrer exposiciones y librerías; ver una buena película; tomar cursos de interés común; etc.
Todos: ir a comer a un restaurant o cocinar comida de restaurant y saborearla en la terraza; viajar por el mundo o por el barrio; cocinar; jardinear; bailar, etc.
sábado, 7 de junio de 2008
Al encuentro del otro
En los tiempos que corren, los padres nos preguntamos como hacer para educar mejor a nuestros hijos.
Buscamos que nuestros hijos tengan acceso a los mejores bienes y servicios que ofrece el mundo moderno.
Deseamos hijos exitosos, según parece, el éxito es parte del camino a la felicidad y el mundo lo explica en relación a los logros obtenidos por encima de los demás.
¿Será esto cierto?
La propuesta que propongo es distinta, crecer en la virtud de la caridad, practicando la solidaridad en familia.Dar a los hijos solidez y confianza, generosidad y fortaleza.
Comenzar por escuchar al otro, proponer sin imponer, buscar convencer con el testimonio de cada día, tratando de superar los obstáculos a la comunicación en de la familia.
La principal barrera es el poco tiempo que dedicamos a nuestras familias con la buena intención de conseguir todo lo que necesita. Y el bien más preciado es el tiempo, ese tiempo que se esfuma.
El tiempo compartido es más valioso y si podemos planificar un momento para vivir y compartir un tiempo solidario, ese valor es incalculable.
Creatividad, innovación, eso que se pide en el mundo competitivo, es lo que necesitamos los padres.
La vida de la Madre Teresa, quien lo dió todo y obtuvo mucho más, puede ser útil como recurso para motivar una conversación en una sobremesa familiar, pero las acciones surgen de cada familia.
http://es.youtube.com/watch?v=rGrwGpK3OJk&feature=related
domingo, 25 de mayo de 2008
Republica, situación y esperanza.
Hoy coincide en nuestra patria, la fiesta de Corpus Christi con el aniversario de la Revolución de Mayo.
Si reconocemos que el mundo está regido por la Providencia Divina, podríamos tomar este hecho como una oportunidad que Dios nos está dando.
Este tiempo que vivimos, es un tiempo de preocupación, desde los sectores del poder se ha venido cuestionando la verdad sobre la familia, sobre el hombre, y por supuesto la verdad sobre Dios.
Hemos visto como se aprobaron leyes que promueven desordenes severísimos en la trama social, el aborto, un crimen, se trató en los últimos tiempos con menos preocupación que los aumentos de precios, las constantes agresiones a la familia, fueron cuestionadas por unos pocos que inmediatamente fueron silenciados, las coimas se hicieron moneda corriente. Se ofendió la ley y la justicia, mientras unos ciudadanos son sometidos a juicios, y declarados culpables públicamente antes del fallo, otros circulan por las calles impunemente y se muestran en los medios de comunicación sin que nadie juzgue sus crímenes. Las calles son propiedad de la delincuencia. La salud y la educación son bienes para pocos y además han sido trastocados para servir al poder de turno y su ideología, despreciando los derechos de la persona.
Nos hemos ido convirtiendo en una sociedad donde todo es mercancía, y este parece ser el único valor de las cosas...
Nuestro país se ve envuelto en una situación, estado de cosas que paraliza y hace que cada uno se vea imposibilitado de salir, de encontrar un camino de esperanza.
Pero esta situación no es permanente, en la historia de la humanidad ya ha habido casos similares y finalmente hubo salida.
Debemos pensar en nuestra historia, y reconocer nuestros valores Familia, Verdad sobre la persona y su dignidad, respeto a la autoridad, la Patria y sus símbolos.
Tal vez hoy se esté dando comienzo al resurgir de La Republica, donde el bien común y el ciudadano, sean respetados y la autoridad haga lo que debe hacer, servir y no ser servido.
Tal vez hoy comience un nuevo tiempo en La Republica Argentina, donde la Familia sea respetada y retome su lugar.
Tal vez hoy palabras como Dios, prójimo, respeto, trabajo, verdad, bien, esperanza, recuperen el sentido que otros le robaron.
Un filósofo contemporáneo ha escrito sobre la situación polaca antes de la caída del muro, observó que la solidaridad fue el camino que cambió la situación.
No se trató de una acción solidaria simplemente, no fue una respuesta asistencialista, sino de una respuesta en la sociedad polaca que venció el estado de miedo y delación y lo cambió por la Esperanza y la Caridad.
Estas dos son virtudes cristianas que como sabemos proceden de Dios, y es El quien nos ama y desea nuestro bien.
No dudemos entonces en ver los signos que utiliza el Señor para sacarnos de la situaciones que nos perjudican y nos alejan de su plan.
Sería un error no ver estas señales, pero también sería equivocado creer que la respuesta que hoy se ha dado es suficiente.
La Republica se construye día a día, es necesario recuperar nuestros valores y transmitirlos, el comienzo es la familia.
Sabemos que solo unidos al Resucitado es posible alcanzar la salvación, y esta unión la hace posible al haberse escondido bajo la apariencia del pan y del vino.
En esta fiesta de Corpus Christi , llamo a todos a volver la mirada al Señor de la historia, porque es en la historia donde se marca la acción de las personas.
J.CH
25/05/2008
martes, 29 de abril de 2008
¿Cómo soñamos a nuestro hijo?
Seguramente todo padre tiene para su hijo un fabuloso sueño. Seguramente todos los Padres del mundo responderían que buscan que sus hijos sean felices. Recientemente he sido testigo de muchas charlas donde los padres ponen todo el énfasis en ver a sus hijos dirigiendo megaempresas, liderando la política, como grandes médicos, famosos deportistas. He visto estos padres luchando como Don Quijote contra los molinos de viento en busca de estos objetivos. En muchos de estos casos, aprecié un total desacuerdo con las personas a las que ellos mismos delegaron la tarea formativa, en pos de la felicidad, el bien, la verdad. Surge entonces la duda sobre el modo en que comenzó el apasionante desafío de la educación de los hijos, tarea que se inicia cuando se constituye el matrimonio.
¿Sabían lo que buscaban?
¿Tenían claro cuál era el objetivo?
¿Se aseguraron de que todos los involucrados en el proceso formativo estaban de acuerdo en como se iban a realizar las cosas?
Tal vez formularon acuerdo sobre la base de conceptos y paradigmas profundamente distintos.
Solo como ejemplo: La palabra felicidad puede traducirse de distintas maneras, happiness, etc etc..., en realidad la lengua que se utilice no genera discusión. Pero el ambiente en que nos movemos , el ambiente en el que se desempeña nuestro hijo, nuestros logros e incluso nuestras frustraciones, pueden cambiar sensiblemente el significado de la palabra felicidad. Debiéramos ponernos de acuerdo en algunos conceptos, antes de actuar. Esta es la base del diálogo y el entendimiento, comprender aquello que los demás dicen, para poder saber si cuando acordamos un objetivo y lo definimos, estamos hablando de lo mismo. No sea, que al llegar a mitad de camino nos demos cuenta de que tomamos rumbos distintos.
La Verdad, la Felicidad, la Familia, el Amor, la Esperanza, el triunfo, el fracaso. Estas palabras son mucho más que eso, son ejes que pueden lograr unirnos en torno al logro del objetivo o pueden distanciarnos tanto que seamos islotes luchando en soledad, en la soledad de la nueva Babel del Siglo XXI.
Recientemente, en su visita a los Estados Unidos, el Papa abordó el tema de la verdad y su relación con la Fe. Recomiendo la lectura de algunos documentos de la Iglesia. (Gaudium et Spes, Fides et Ratio, Deus Caritas est, Spe Salvi). Animo a todos a buscar puntos de contacto, denominadores comunes que nos ayuden a consolidar una sociedad fundada en la verdad y que busque la felicidad. J.Ch.
Link relacionado: http://es.youtube.com/watch?v=HZWQlqD3Afs&feature=related
domingo, 9 de marzo de 2008
30 consejos a los padres de adolescentes
Por: Ricardo Regidor. Fuente: Edufam.
Un padre disgustado se quejaba del modo de comportarse de su hijo adolescente: "No hace caso a nada de lo que le digo e, incluso, me desafía y me grita en la cara. ¿Tengo que soportar algo así?".
Sin embargo, el mismo caso comentado en una clase de adolescentes provocó otro tipo de reacciones. La respuesta de un alumno -un chico generalmente problemático- resultó de lo más esclarecedora: "La culpa no es del hijo, sino de sus padres que no le saben educar".
Existe el peligro de culpar, alternativamente, a padres y a hijos de las tormentosas relaciones familiares que se producen en la adolescencia. Los padres afirman que sus hijos han cambiado y se han vuelto locos, algo relativamente cierto.
Los hijos tampoco carecen de razón cuando dicen que sus padres no les entienden, que les tratan como a niños... Tal y como afirmaba cierto alumno: "La adolescencia es una enfermedad de los padres cuando los hijos llegan a una cierta edad". La realidad es que ambos aciertan.
Todo ello arroja luz sobre un hecho: muchos padres no saben cómo relacionarse y tratar a sus hijos. Si éstos pudieran expresar de verdad sus sentimientos y opinar en el tema de su propia educación quizá nos sorprenderíamos de sus afirmaciones.
¿Qué piensan realmente?
¿Qué consejos darían a sus padres?
¿Qué consideran ellos necesario para educar a unos adolescentes respetables y respetuosos?
Todas las afirmaciones contenidas en este artículo fueron proferidas por jóvenes reales que intentaban dar unos consejos a sus propios padres, a través de una encuesta realizada en colegios.
1)“No dejéis que los niños pequeños vean demasiada televisión, porque si lo hacen adoptarán los malos ejemplos que se emiten y acabarán perdiéndoos el respeto” (chica de 17 años).
2)“Cuando quieras hablar a tus hijos de algún tema delicado -como el de las relaciones sexuales, por ejemplo- hazlo directamente. No andes mareando la perdiz porque lo único que conseguirás es poneros nerviosos los dos” (chico de 15 años).
3) “El castigo debería ajustarse a la ofensa cometida. Esto quiere decir que, a veces, los castigos físicos pueden ser necesarios” (chico de 15 años).
4)“Buscad cosas positivas de los hijos, en vez de encontrar constantemente modos distintos para reprimirles” (chico de 13 años).
5)“Sé constante en lo que digas; si tomas una decisión, mantenla” (chica de 15 años).
6)“Cocina para tu familia” (chica de 17 años que afirma que su madre nunca cocina, salvo en los días de fiesta).
7)“No digas tacos ni fumes, a no ser que quieras que tus hijos hagan lo mismo” (chica de 16 años).
8)“Establece una hora de llegada para las salidas de tus hijos. Hazles saber que lo haces porque les quieres y por su seguridad” (chica de 16 años).
9)“Juega con tus hijos; diviértete y ríete con ellos” (chica de 15 años).
10)“Padres: Decid a menudo a vuestras hijas que las queréis. Si no, buscarán ese cariño en los chicos o en sus amigos... y así nunca encontrarán la clase de amor que realmente necesitan” (chica de 15 años).
11) “No digas a tus hijos que lo que hacen son idioteces” (chico de 15 años).
12) “Enseña a tus hijos a cuidar de sus cosas y a preocuparse de sus hermanos” (chico de 15 años).
13)“Acepta el hecho de que los adultos no siempre tienen la razón. Si estás equivocado, admítelo" (chica de 15 años).
14)“No exijas demasiado a tus hijos para que sobresalgan por encima de los demás. Tienes que comprender que son jóvenes y necesitan disfrutar de la vida” (chica de 14 años).
15)“Enseña a tus hijos que un buen amigo comprendería que cuando dices no, quieres decir realmente no" (chica de 15 años).
16) “No le eches en cara a tu hijo constantemente lo que ha hecho mal anteriormente. Lo pasado, pasado está; y no puede cambiarse” (chico de 18 años).
17)“Siéntate con tus hijos para hablar simplemente con ellos. Hazles preguntas como: ¿Qué tal te fue en el colegio? ¿Hiciste algún amigo nuevo?” (chico de 16 años).
18)“No saques conclusiones precipitadas” (chica de 15 años)
19)“Elogia a tus hijos más a menudo: cuando digan la verdad, saquen buenas notas, vayan limpios... diles algo que les enorgullezca” (chica de 15 años).
20)“Apaga la televisión y atiende a tus hijos. No puedes seguir una conversación si sólo estás atento a tu programa favorito” (chica de 16 años que afirma que su madre se conoce de arriba abajo la programación de las cadenas pero que le cuesta recordar los cumpleaños de la familia).
21)“Cuando tus hijos sean pequeños ayúdales a que tengan sólo amigos valiosos; si dejas que se relacionen con malos amigos, pronto acabarán estropeándose ellos también” (chico de 16 años).
22)“Déjate involucrar en las actividades organizadas por el colegio de tus hijos. No basta con conocerlas y mostrarse interesado. El interés se demuestra dejándose involucrar en ellas” (chica de 15 años).
23)“Intenta no regañar a tus hijos delante de sus amigos” (chica de15 años).
24)“Deja que tus hijos crezcan” (chica de 16 años).
25)“No renuncies a estar cerca de los adolescentes, incluso cuando ellos mismos intentan alejarte. Cuanto más se resistan, más te necesitan” (chica de 14 años).
26)“Nunca fuerces a tus hijos a decidir entre su padre o su madre” (chico de 15 años).
27)“Tienes que saber cómo controlar a tus hijos. No seas un padre dejado o fácil de convencer" (chica de 16 años).
28)“Enseña a tus hijos buenos modales, por ejemplo, la manera en que se sienta una dama o cómo un caballero abre la puerta a una señora” (chica de 16 años).
29)“Anima a tus hijos para que realicen actividades extraescolares" (chica de 17 años).
30)“Enseña a tus hijos que hay cosas que están bien y otras que están mal, y que cada acción conlleva una consecuencia negativa o positiva. Cuando hagan algo bien, recompénsales; cuando lo hagan mal, castígales” (chico de 18 años).
A través de las propias opiniones de los adolescentes es más fácil conocer sus intereses, problemas, ideales, etc. Nuestros hijos se encuentran en una etapa crucial, que desconcierta a muchos padres, pero en la que no podemos "intimidarnos" ni esperar "a ver qué pasa" con los hijos.
De qué se habla en casa
Respecto al tema de conversación que predomina en los hogares, un porcentaje considerable de chicos y chicas no pueden ocultar su decepción. "Hablamos de todo, pero sin llegar a intimar", dice un chico. "Del ordenador", "de TV", "de fútbol", "de nada", dicen otros.
Por su parte, un grupo de chicas, que generalmente se muestran más proclives a colaborar en las tareas del hogar, dice: "De lo que salga", "de lo que he hecho ese día", "del café que le tengo que preparar", "de casi nada importante".
A través de las respuestas de los adolescentes, se advierte que los temas de conversación familiar, apenas pasan de la superficie. Hablar de "todo un poco", sin profundizar en nada, equivale a señalar un clima familiar carente de objetivos.
Que se refleja desinterés en muchos hogares en el capítulo de la comunicación no tiene otra explicación sino el de la existencia de un clima de cierta permisividad o de que los padres han desertado de un papel natural de liderazgo.
Quizá haya que provocar temas más profundos en el hogar para que ese hablar de todo un poco (que ya indica que se habla algo) no lo sea siempre de asuntos superficiales. Además, muchos adolescentes echan en falta que sus padres no sepan nada de los gustos del momento: grupos musicales que están en el candelero, quién ha ganado el último partido, libros y revistas de moda...
Esta falta de sintonía se hace más evidente en el seno de algunas familias en las que los chicos señalan que sus padres sólo les consultan "cuando les pregunto" o "sólo cuando tiene que ver conmigo".
En resumen...
La etapa adolescente tiene mucho de locura, pero no debéis tomarlo nunca como algo personal. Es difícil, porque parecen irracionales, pero es importante que cultivéis una perspectiva un tanto distante (sin llegar a parecer despreocupados de los hijos) y permanezcáis tan serenos e impertérritos como os sea posible, capeando las provocaciones con paciencia y ecuanimidad.
Las discusiones a gritos no resuelven nada. La falta de control emocional en los adolescentes necesita, precisamente, de vuestro dominio de la situación.
A veces ayuda mucho recordar lo que vosotros pasasteis cuando teníais quince años. Todos hemos sido un poco locos a esa edad y seguramente recordaréis anécdotas muy divertidas. Eso os dará la posibilidad de comprender mejor a vuestro hijo.
El rasgo dominante de los adolescentes es la incertidumbre. Necesitan puntos de referencia y claridad de objetivos. Aquí es donde muchos padres fallan, pues al faltarles convicciones bien articuladas, se muestran inseguros al hacer frente a los desafíos de sus hijos.
Es muy bueno que les alabéis si se lo merecen. Los chicos necesitan que seáis explícitos con ellos en ambos campos, en la crítica constructiva y en la alabanza.
En general, los adolescentes piden más diálogo: dádselo, pero teniendo en cuenta que han de ser más las conversaciones distendidas y tranquilas que los sermones.
Podéis intentar encontrar temas de conversación más amplios que los de siempre: estudios y salidas. De este modo os ayudará a conoceros mejor unos a otros.
Las tiranteces con los adolescentes se originan en la falta de equilibrio entre la libertad (tienen a su alcance las posibilidades propias de los adultos) y la responsabilidad (por lo general carecen de las responsabilidades que suelen recaer sobre personas maduras). Debéis establecer juntos, hablando con él, unas reglas de juego claras: si suspende, adiós a los planes de verano; si quiere algo de valor tendrá que aportar la diferencia...
lunes, 25 de febrero de 2008
Si nos trataramos mejor
Intentaré solo mostrar como un cambio en el mensaje puede cambiar la actitud del otro, cuando estés molesto, no respondas lo primero que se te ocurre.Haz una pausa y dí algo que al otro le guste, cambia la actitud, animate a cambiar el mundo.J.CH.
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